Sueños Tecnicolor

Esta historia, no tan historia, es decir, un literal sueño me sucedió hace unos días. Eran ya las 7 y media de la mañana de un día cualquiera. Se que era esa hora porque Ariel hacía ruido en busca de sus zapatos para irse a tarbajar. (Jodida, yo?, no!!!!). Bien, debo haber alcanzado el estado alfa, o gama o vaya uno a saber cuál o ambos superpuestos ya que el sueño ocurrió en dos dimensiones: Yo, estaba en mi mundo a color y él desde su mundo en blanco y ngero, como traido de la foto que aparece en todos los libros de historia, él, peinado hacia el costado y con sus amplias patillas, luciendo su elegante traje militar, él se acercó a mi pero no se fusionaban el color y el blanco y negro; él en su mundo y yo (querido!) en el mío. LLegó, y me dijo: "Che Carla, venía a consultarte (él a mi), qué podemos hacer para poder enderezar el curso de esta Argentina que nos tiene mal, ¿qué te parece que hagamos?". Es íncreible que San Martín se haya acercado al menos a mis sueños y además a preguntarme qué hacer de la vida de todos nosotros. Una amiga me dijo: " Problemas de ego, no tenés no?"

Estructurado ¿yo? Capítulo II

Esto se lo dedico a Ud., mi querido Ingenierili. Ex alumno ahora Amigo. Retomando aquellas clases con el grupo de ingenieros quienes eran excelentes para acatar y entender todas, absolutamente todas las reglas gramaticales del idoma, un día yo me dispuse a explicar vaya uno a saber qué tema y prosiguiendo con mi corriente no organizada alias desestructurada iba escribiendo en la pizarra (que está ubicada por encima mío, lógico mido 1,60) cuando llegabamos casi al final; yo casi cerrando mi explicación y el cuadro también, me acerco hacia los alumnos y veo que UD. (Ingenierili) había copiado el cuadro tal cual, prolijito, etc pero según mi cerebro había dejado toda la parte superior de la hoja en blanco (para mi, sin razón alguna) pero,... cuando le pregunté la razón de ello Ud. me dijo: " lo copié exactamente igual que como lo escribiste". Me di vuelta, miré la pizarra y ... si, había quedado un espacio en la parte superior sin escribir dado a que mi altura no me permite alcanzar tales dimensiones. Ja, estructurado ¿Yo? nooooooooooo

Es URGENTE que aprenda inglés

Teléfono: Ring...! Ring...! (en inglés oscorsss)
YO: Hola!
EL: NECESITO UN CURSO DE INGLÉS YA!!!!
YO: Bien, ¿es por algo en particular?, ¿te vas de viaje, negocios, una entrevista laboral?
EL: NO. NECESITO PORQUE TENGO QUE CANTAR.
YO:¿Cómo?, ahhh... ¿sos cantante?. ¿Lo necesitas para hacer Covers?
EL: NO. ES QUE NO ENTIENDO LA LETRA DE LA CANCIÓN.
YO: ¿Una Canción?- No necesitas tomar un curso para la letra de una canción- Puedo ayudarte con una clase individual donde te traduzca la canción y donde te muestre la fonética.
EL: AHHHHHH, ¿QUE ES ESO DE LA FONÉTICA?, YO TENGO QUE IR PORQUE PARA FIN DE AÑO TENGO QUE CANTAR UNA CANCION Y NO ME LA SE.
YO: Bueno, te espero asi cantamos juntos!

¿Me podría disfrazar de árbol?

Esta historia es más que reciente, de dos días atrás. Llegué apuradísima al instituto porque tenía que salir por un examen. Busqué las llaves del auto, de la cochera, saludé y al cerrar la puerta del instituto, ví que había un auto estacionado en la salida del garage. No se imaginan mi cara. Indignada pregunté al frente, a la izquierda, a la derecha y ... nada. El dueño del auto no aparecía. Con el correr de los minutos llegó mi esposo y al verme tan nerviosa se puso nervioso él. Intentamos mover el auto. Tenía el freno de mano puesto. La situación no daba para mucho más, asi que mi esposo me dijo que intentaría sacar el auto cruzado. En el momento que se subía para ejecutar tal hazaña, llegó la dueña del auto y me dijo: "ya te lo corro, no sabía que era una cochera". Yo le respondí: "QUE NO VAS A SABER QUE ERA UNA COCHERA!!!!!!, ¿no ves? es obvio!!! y mi esposo agregó: "Siempre lo mismo, es como la tercera vez que este auto está aqui, nos tienen hartos". La catarata de gritos continuó por unos instantes. La señora sólo se atrevió a decir : "pero es que nunca pensé que era garage, siempre que busco a mi hija dejo el auto aqui". En ese instante, ella corrió su auto pero sólo unos metros hacia atrás. Yo pensé: "es masoquista, ¿por qué se queda?". Comencé a sentir un calor que subía desde mis pies hasta mi cabeza y en mi mente se empezó a repetir la frase que ella había dicho: ..."siempre que busco a mi hija dejo el auto aqui"... Por supuesto que deja el auto ahi, hace tres años que su hija es alumna del instituto.
Sólo deseé disfrazarme de árbol.

ESTRUCTURADO, ¿YO? Capítulo I

Este breve relato tuvo lugar hace ya varios años. Le estaba dando clases a un grupo de ingenieros que hasta el día de hoy me pregunto:" ¿por qué se habrán enganchado en mis clases?", es una incógnita ya que nada más alejado a las estructuras y organización tienen mis clases que ver. (Imaginense hace más de cinco años...). Ahora bien, dicha tarea de ser enseñante no era una fácil pero tampoco la llamaría difícil, más bien era interesante. Uno de ellos debía encontrar el razonamiento lógico en todo aquello que estuviésemos aprendiendo y una clase cuasi indignado me dijo: "¿Para qué quiero aprender palabritas sueltas?, yo no me voy a estudiar el vocabulario y menos el de las frutas". Bueno, le dije: "no se trata sólo de aprender estructuras gramaticales pero la decisión es tuya". Con el paso del tiempo, ya no tomaba clases de inglés pero seguíamos en contacto. Y, un día, recibí un mail contandome que por cuestiones de trabajo estaba en EEUU y desesperadamente me preguntaba:" ¿Cómo se dice peine en inglés?. Llevo varios días con la cabeza hecha una maraña".
Esas palabritas sueltas, ay ay ay!

YOU ARE PAINTED!

Estás pintado, chico!. Esta doble historia fue contada por un ex alumno del Instituto. Ambas historias suman respecto de la anterior: El sentido Común. Dicho alumno hace algunos años trabajaba en una pinturería de un barrio de por allá, más lejos. Un día se presentó un señor y le dijo: "¿y eso?", mi tan amable alumno se dió vuelta siguiento la mirada del señor y respondió: "son unos pinceles nuevos". No saldada la duda el cliente repitió: "¿y eso?", nuevamente mi alumno giró y le dijo: "ahh, esa es una pintura latex de oferta". Insistente el caballero replicó: "¿Y ESO?", nuestro alumno recurriendo a sus habilidades lingüisticas adquiridas en la calle adivinó: "YESO, YESO, YESO".

Más tarde una señora entrada en años ingresó en el local y con ella el tarro de pintura que mi alumno le había vendido por la mañana. Ella se quejó: "he intentado pintar del color que ustedes me dijeron que tenía que preparar pero por más que mezclo y mezclo la pintura queda siempre blanca". Mi alumno, preocupado, pensando que quizás la pintura vendida estaba adulterada, le preguntó: "¿está Ud. segura de que revolvió desde abajo hacia arriba porque el color tiende a quedarse en el fondo?". Ella casi molesta le respondió: " si, si, si hice lo que Usted me dijo". "Bueno, vamos a abrir la lata y ver qué ocurre con la pintura". Mi alumno, casi temerosamente, abrió la lata, buscó un pedazo de madera para remover y... removió y... después de la primer maniobra encontró el sobrecito de pintura. Y..., si, el sobrecito de pintura intacto. Y bueno, ella siguió las intrucciones al pie de la letra: TIRE EL SOBRECITO DE PINTURA EN LA LATA Y REVUELVA.

Un café, un cigarrillo y la ñata ...

Está es la historia de tan famoso y reconocido brebaje llamado Café. El café en este Instituto tiene un valor agregado pero... . Resulta que aquí todos nos servimos o preparamos una taza cuando queremos un rico cafecito. Pero yo me pregunto:" ¿quién habrá inventado la expresión SENTIDO COMÚN?". Yo parafraseo diciendo:" EL SENTIDO COMÚN NO LE ES COMÚN A TODOS". Y en este caso a una de las profes de aquí. Durante el invierno crudo y gris llegaba al instituto y desde la entrada podía sentir el aroma delicioso del café recién hecho. Desesperadamente, iba a la cocina y me servía una taza y cuando me encontraba dispuesta a saborearlo el gusto era como el de la tinta, sí, tinta (y sí alguna vez la habré probado). "Qué raro" me decía, ya que el café era de buena calidad. Entonces se me ocurrió chequear en el receptáculo portador alias filtro y... ¿Cuántas cucharadas creen ustedes que uno puede necesitar para preparar café?. De no saber la respuesta, chequearían por ejemplo: en el paquete del café, le preguntarían a otra persona (ese sería mi sentido común). Pero no, en este caso, la persona supuso que había que llenar dicho filtro con lo cual el café era intomable. Supuse (error, de nuevo, pensando en el sentido común) que había sido por única vez. Pero no, cada mañana ocurría lo mismo hasta comencé a perpetrar técnicas de reciclado de café. Finalmente me decidí y traté de buscar las palabras más sutiles y claras para explicar este proceso. "Qué alivio!", me dije. Terminaron las vacaciones y nuevamente iniciamos nuestra tarea. Por las dudas había fraccionado el café para que nadie se tentara de llenar el filtro y adivinen ¿qué?, me había olvidado de resguardar al Café Instantáneo. Así que, ahora, se llena el filtro de café instantáneo. Insisto, quién habrá inventado eso del sentido común!.

UNO A CERO

Esta vez la única protagonista fui yo. Y no tiene que ver con clases. Bah, tiene que ver con qué clase de mujer soy. ja, ja. Estábamos en nuestro hogar con nuetros amigos sentados a la mesa. Todos (ellos, porque a mi no me engancha el tema PIEPELOTA) atentos viendo un partido de futbol donde Argentina participaba. Yo, estaba preocupaba (¿?) por servir el pucherazo que había preparado en honor a los amigos y viendo feliz a mi esposo de poder compartir algo de este deporte (ya que conmigo es nulo ese tema). Después de un par de caracus y unas papas y esperando la sopita con mucho queso y municiones me dije: " le voy a poner onda y veré el partido, pero debo tratar de no hacer comentarios de Blondas y o mujeres que se creen con conocimiento de deporte". Digamos que es sumamente notorio el enojo de los hombres al escuchar comentarios como: "Qué bueno que está ése", o ¿Qué es un penal? . En eso, de ver y ver me terminé enganchando unos treinta segundos con el partido y... páfate! Gol, re mil gol!!!. En ese instante ( no me odien los que lean esto) yo me pregunté (siempre lo hago): "¿Cómo se sentirán los del equipo contrario?, los que estaban perdiendo. Y en ese preciso instante mi otra yo se hizo presente en el ambiente; es decir, salió una BLONDA de mi y dije: " pero qué mal!, ¿Cómo van a poner a un tipito con un cartel afuera de la cancha que señale: LOS OTROS = 0 ARGENTINA= 1 ?". Se hizo un gran silencio. . . . . y
todos de a poquito me dijeron: " no, ese tipito es el que muetra los minutos adicionales o señala qué jugador sale de la cancha y cuál va a ingresar en su reemplazo". Y yo tan inocente, en ese semejante estadio, cómo iba a haber un hombrecito con un marcador tan pequeño reconfirmando 1 a 0. Tengo una parte más clara o... más oscura.

Y va de generación en generación

Esta historia me hizo recordar la sensación de que tantas cosas simplemente las repetimos porque.... porque si, porque las dijo mi viejo o qué se yo. Pero... siempre hay que darle crédito al beneficio de la duda. Después de salir del curso, en este caso yo participé pero como alumna, nos fuimos a tomar unas cervezas para festejar que habíamos terminado de rendir. Después de la tercer cerveza, mis compañeras comenzaron a contar sus penurias. Típico efecto del alcohol. Y todas teníamos algo que contar respecto de nuestros padres (que todo lo hacen "con la mejor intención"). Todos los relatos iban encaminados hasta que llegó el de mi copañerita de banco. Decía mas o menos asi: "... y si, mi viejo nunca nos tuvo fe a mis hermanos y a mi, siempre nos tiró para abajo, imaginate, el más chico de mis hermanos encima nació sietemesino y en esa época no había encubadoras en Córdoba". Yo empezaba a ver (medio borroso) que ya se anticipaba una gran estocada y ella siguió: "además el pobre, era alérgico a la lecha materna y a todas las leches conocidas, asi que sólo le daban LECHE DE FAISAN". Imaginense mi cara, y no resistí y largué una carcajada que desencajó al resto que estaba apenado por el relato. Y le dije: "¿desde cuándo se ordeñan los faisanes?". Y ella perpleja, junto con el resto, después de un largo silencio que irrumpió con una gran carcajada me dijo: "Es cierto, y lo peor, es que esta historia la venimos repitiendo mis hermanos y yo desde hace mucho tiempo". Yo para seguir descontracturando su pena le dije: "quedate tranquila que se ve que tus viejos son TOP, porque era leche de faisan no de una paloma barata".
Entonces, los llamo a la reflexión: No repitamos todo tal cual, de tanto en cuanto pensemos que no todo lo que nos dicen es cierto. Ja!

¿Quién me manda a preguntar?...

Estaba charlando con una mamá, una señora que seguramente lleva bastantes años de matrimonio, ambas sentadas en el escritorio (alias recepción del instituto). Sonó el timbre. Le dije a la mamá: "disculpame un segundo, ya vuelvo". Fui a la puerta y había un hombre desconocido para mi. Le pregunté: "¿A quién busca?", me respondió dándome el nombre de una de las alumnas adultas que aún estaba en clases. Yo le dije: " un minuto que ya le aviso que la buscan". Luego, fui hasta su curso y me asomé y le avisé: " Te busca un hombre, bien grandote." Y agregué:"debe ser tu marido". La alumna dijo: "si, si. Es él. Ya voy". Después de cerrar la puerta del aula volví al escritorio donde me esperaba la madre. Al sentarme, me miró y con una gran sonrisa me dijo: "¿Y qué querés que te dijera?, Si no era el marido tampoco te lo iba a contar!".
"Las mujeres (más grandes) siempre tienen un as en la manga!.

El que quiera saber INGLÉ ....

Esta es una historia que me contó un alumno. Estaban grabando un conocido programa de la ciudad de Córdoba que conduce un ALLIGATOR. En el programa compiten dos equipos que representan diferentes barrios de la city. Uno de los juegos consiste en darle pistas a uno de los compañeros del propio grupo para que adivine la palabra que figura a sus espaldas. Ahora bien, el grupo estaba listo, y entonces se hizo la luz!, comenzaron las pistas y... una decía: "Eso, eso que te enseñan en la escuela y es raro", la compañera que debía adivinar inmediatamente dijo: "INGLÉS", y todas las del equipo respondieron: " Si, si pero, ... uno sólo"
a lo que la adivinadora casi gritó: " INGLE".
Definitivamente existen muchos y variados caminos para llegar al fin!

De Metáforas y sinónimos!

La vida me entregó la felicidad de cruzarme con personas de grandes valores agregados. Personas que me enseñaron mucho aunque quizás ni se dieron cuenta. Son muchas de esas personas, pero hoy me acordé de dos de ellas. Son hermanos, mellizos, distintos e iguales, hermosos y con una aptitud y actitud frente a todo que más de una vez me dejaron muda o me hicieron reir hasta llorar... Estabamos en clases, ellos y sus compañeros tenían por aquel entonces unos 8 años. Siempre mientras estaban haciendo alguna tarea me preguntaban cuestiones de la vida (hasta ese entonces ellos suponían que yo poseía una gran claridad, y bueh, es el oficio del docente!). Entre charla y charla surgió un comentario de ella diciendo que mis palabras eran una metáfora. Yo quedé boquiabierta. Por supuesto todos empezaron a preguntarme quién era la tal Metéfora. Entonces, traté de darles ejemplos usando colores y objetos. Los rostros de sus compañeros seguían siendo de poco entendimiento; entonces ella dijo: "Miss, definitivamente definir el concepto de metáfora es extremadamente complejo". Imaginense mi cara!. Me morí mil veces de amor y de orgullo. Era mi alumna. Pero, para cerrar esa clase, seguimos hablano de dibujos animados y allí expresé mi preferencia por Futurama. Ellos, todos lo conocían; sin embargo, algunos de ellos no recordaban con claridad a los personajes. En ese momento dije: " Me fascina LILA", y otro compañero me preguntó: "Miss, ¿Cuál es Lila?. Yo le respondí: "Es la que tiene un sólo ojo" e inmediatamente mis mellizos del alma al unísono dijeron: "EL CICLOPE". Imaginense , bah no imaginen nada, niños de 8 años con una apertura hacia dimensiones desconocidas para mi. Este fue sólo uno de los tantos episodios que me llenaron de orgullo. Mellis, los llevo en mi alma fue una dicha tenerlos como alumnos y ahora estan en mi corazón!.

Como la canción: ..."we are the champions..."

Al enseñar un idioma una de las cuestiones difíciles de evitar son las influencias de nuestra lengua materna. He aqui un ejemplo de influencia de mi lengua materna: El Cordobés Básico.
Como casi todas estas historias este episodio se dió frente a un curso. En este caso era un grupo de adultos ávidos de información que no paraban de preguntar vocabulario y entre tanta pregunta y respuesta uno me dijo: ¿Cómo se dice champion? Y yo recurriendo a mi sapiencia inglesística (pero sin poder evitar mi cordobé básico) dije: TRAINER. ¿Se dan cuenta? El quería decir Campeón! y yo le dije como se dice zapatilla, alias champión!.

Ahora se impone el baile en el caño pero antes...

Esta historia ocurrió muchos años antes de que el instituto existiese. Aún, en esos tiempos, trabajaba para una Tan Reconocida y Prestigiosa Institución dedicada a la eseñanza del Idioma ... (los que me conocen saben a qué me refiero, jejeje). El tema es que se suponía que una, como profesora, debía vestirse acorde. Esa palabra: "acorde" generó en mi muchas categorías: "Acorde a mis ganas", "Acorde a la edad", "Acorde a la época"; en fin, ese glorioso día había decidido ir con mi super camisa de jean que, of course, no metí dentro de los pantalones; es decir, que estaba suelta. Yo, frente al curso, curso de adolescentes por cierto, les pedí (afortunadamente) que escribiesen una palabras. En ese preciso momento me acerqué a uno de los endemoniados bancos que al ser de los modernos, estaba hecho con patas de caño y la mesa de madera y por supuesto la silla separada. Ahora bien, me acerqué y esa parte de la camisa que separa el lado derecho del izquierdo de la misma fue a quedarse atascado entre el caño y la tabla que conformaban la mesa. Para completar mi desventura, la camisa era con botones a presión y al yo no darme cuenta del atascamiento me dirigi hacia atras en busca del pizarrón y la camisa poco a poco, con ese sonido que hacen los botones a presión, se desprendió completamente. Lo bueno es que justo estrenaba corpiño!

Entre: entre medio y ... ¡entre!

Esta historia tiene tintes del idioma, es decir que si no lo interpreta debe venir a estudiar con nosotros.
Estaba frente al curso, un nivel inicial, a quien le repetía constantemente: "All in English, please". Los alumnos hacían el esfuerzo de usar el inglés en la clase. Yo contenta. Derepente, alguién golpeó a la puerta del aula y uno de mis alumnos; dejándome casi en duda de mis conocimientos acerca de la lengua, dijo: " BETWEEN NO MORE, DRINK A SEAT". Yo, tuve que esperar unos segundos para procesar dicha información y finalmente él, al ver mi cara de desconcierto me tradujo: "ENTRE NOMÁS, TOME ASIENTO". La intención es la que cuenta, ¿no?.

TOMALO CON CALMA, TEACHER!

Durante las clases normalmente las profes tenemos una muletilla " Take it easy", - tomalo con calma-. Se utiliza para aconsejarle a los otros que se relajen, que ya pasará. Luego de meses de repetirle la famosa frase (que en una fónetica trucha ( mueren los profes de la facu al leer esto,je jeje sería : teikiisi) a un grupo de alumnos, un día llegó una de las chicas del grupo y vió que yo estaba un poco preocupada y me dijo: "Teacher, como dice Usted TRANKILAIZIT". Y bueno... la idea estaba!.

SOLO VOS ME PODES SALVAR . . .

Esta historia fue hace algunos años cuando el instituto recién comenzaba; es decir, que yo atendía la puerta, el teléfono y daba clases. Era una tarde gris y de mucho frío como las de estas épocas de invierno. Yo estaba en medio del curso explicando un tema muy importante y no quería interrupción alguna. Pero... el timbre endemoniado sonó. Y sonó. Y sonó hasta que decidí atender. Estaba un poco atemorizada por la idea de tantos sucesos delictivos asi que, abri la puerta lentamente pero la señora que estaba del otro lado empujó la puerta y se zampó en el instituto. Traía en sus manos un camperón de los que alguna vez fueron TOP, uno de esos de pluma Alpine Skate. Yo pensé: "ahora saca un arma y me ...". Fue en ese instante que ella me dijo: "Sólo vos me podés salvar", "vos, que sabes inglés, ¿ me podrías hacer una traducción?". Yo respondí: "mire señora en este momento estoy muy ocupada, si Ud. quiere dejarme lo que necesita que le traduzca yo le preparo un presupuesto para más tar.." "NO, no tiene que ser ahora. Estoy desesperada y nadie me quiere ayudar. Necesito que me traduzcas urgente esto." En ese momento giro el camperón que traía en sus manos (yo esperaba ver el arma) y buscaba en la misma campera hasta que la encontró, si encontró lo que necesitaba con urgencia que le tradujese: LA ETIQUETA DE LA CAMPERA. Y dijo: "necesito lavar mi campera y en la tintorería no hablan inglés".

¿Pero al final existe o no el Ratón Perez?

Esta es una historia muy reciente que una mamá me contó de su hija, mi alumna, que vive en otra dimensión.
Un día cuando ella tenía unos 8 años llegó del colegio y absolutamente consternada miró a su mamá y le dijo firmemente: " MAMA, en el cole me dijeron que el Ratón Perez sos vos y/o papá. ¿ES CIERTO?". La mamá evaluando la edad de su hija decidió decirle: " Y sí, somos nosotros". La hija absolutamente desencajada y admirada respondió: "¿ Entonces ustedes se disfrazan todas las noches?".

Ternura de la SEMANA

Hace algunos años comencé a darle clases a un grupo de niños. En ese entonces tenían 7 años actualmente tienen 11. Pasó el tiempo y dejé de ser su profe pero igual estudian en mi instituto. esta semana uno de ellos se me acercó y me dijo: "Miss, tengo dos cosas que decirle", bien vamos con la primera, le respondí. "¿cuánto cuesta el libro de este año?" $36 (están bastante caros by the way) ¿y en segundo lugar? pregunté ansiosa. " Le quería decir que está igualita que siempre, como cuando nos empezó a dar clases hace mucho tiempo".
Me quedé muda.

De Vuelta al Cole

Este es un breve relato bastante reciente, por cierto. Para aquellos con los que no me veo hace un tiempo estoy haciendo un curso donde convivo con Jóvenes con ideas de Avanzada. Y hace algunas semanas se planteó el primer dilema existencial: estábamos en clase y la Profesora nos pidió que formaramos grupos para realizar un trabajo y una compañera realizó la primer pregunta: "¿Los grupos deben ser Limitados o Ilimitados?". CHAN Hasta hoy sigo pensando lo profundo de su duda... jej jeje.